Quiero que me veas cuando me pongo lindaaaaaaaaaaaa, me pongo linda para vos !

Te quiero ver en esta noche de lluviaaaaaaaaaa!

Vù.

"Siento el tiempo tan vacío, 

no puedo volver atrás

en lo oscuro del camino,

el abismo espera ya.

El elixir de los sueños,

lo he bebido hoy por fin.

Desvanece tus temores,

nunca vuelvas a sufrir.

El cruel suspenso de las noches

junto a ti se fue.

Y en el desierto de mis lágrimas

hay un Edén.

Y en lo profundo de los mares, 

guardaré tu amor.

Y en esta vida nos volvimos a encontrar.

Sé que alguna vez tus ojos

me miraron como hoy.

Sé que alguna vez lo incierto del destino,

nos ahogó.

Cada noche de desvelos,

fue mi cómplice tu piel,

y el eco de mi corazón

te llamará otra vez."

Un cielo enfermo de amor.

Mañana voy a resurgir de las cenizas.
Mañana voy a renacer.

Quiero verte. Quiero odiarte. Quiero quererte. Quiero abrazarte. Quiero quererte por el tiempo que pueda quererte y hasta donde me dejes.

Te juro que me siento a escribir porque no siento que nada más me ayude a concentrarme. Qué días locos, qué sentimientos de mierda, que miedos de mierda, que vida de mierda.

¿Por qué no puedo aceptar que alguien me quiere? ¿Por qué no puedo creer que sus 'te quiero' son sinceros'? ¿Por qué? ¿Por qué mi espejo sigue mostrándome lo que no quiero ver?
(Aunque si me pongo a pensar, quiero seguir viendo mi mostruosidad, para así entender, porqué no puede estar a mi lado)
Porque soy sincera cuando digo que es Imposible querer a una persona como yo. Gorda, obesa.

I can't falling in love with you

¿Cómo puedo decir semejante cosa? Pretender que no te quiero, que jamás te quise, que no estoy enamorada, que no tengo ganas de amarte, de caminar de la mano sin miedo.

Escucho estas melodías y viajo a través del espacio, fusionando mi cuerpo y mi alma. Revitalizando mis energías antes de dormir (quizá). Tengo ganas de verte, me haces tan bien ! Sanamente me siento, cada vez que te veo no tengo miedo de sonreír, no tengo miedo de callar, no tengo miedo a vivir, no tengo miedo de estar viva, no tengo miedo de tener miedo. Simplemente cuando te veo, siento que mi corazón bombea a mil por hora, sentimientos de felicidad y de éxtasis emocional.
Sigo viajando lejos de acá, sigo atravesando momentos mágicos donde estábamos vos y yo. Sigo viendo mi imagen cerca de la tuya, me hace sonreír. Mi miedo está en que en algún momento desaparezca todo esto. Y ahora que no estás a mi lado, me da miedo que haya alguien más, que haya otro cuerpo, que haya otra mujer, que haya otra sonrisa, otra mirada, otra voz, otros besos y caricias. Y así como mi mente me hace pasar los mejores momentos y recuerdos.. me juega la mala pasada de no saber, de morir de angustia, de quererte en silencio (sí.. iba a decir 'amarte' pero recuerdo que no te amo).

¿Será muy pronto? ¿Será que hice mal las cosas? ¿Será que el miedo hace que todo esté tan perdido en mi mente?

He aquí mis problemas .

One, Two.. HOHO !

La verdad, no entiendo nada. Y ya empiezo otra vez a dar vueltas en mi pieza, como si fuera el último día de mi vida (HOHO).

Tengo miedo. Tengo demasiado miedo.

-

Ya sé que tengo que agarrar mis cosas y seguir adelante. Ya sé que tengo que poder levantarme una vez más y caminar en este abismo. Pero no tengo fuerzas, no tengo voluntad. No tengo ganas de seguir viviendo en este dolor, y todo lo que hago es seguirme sumergiendo para morir de una vez.
Las ganas por existir, fueron tantas ! Olvidé como era sentirse humanamente vivo y ahora que lo siento y lo padezco. Prefiero olvidar todo. Prefiero morir.



No quiero saber más nada y a la vez quiero saber todo.
No quiero verlo sabiendo que su mirada hace latir mi corazón.
No quiero quererlo sinceramente.
No quiero no querer.


No quiero.

Pasó tanto tiempo

Si pudiera contar todas las cosas que me pasaron en resumidas palabras sería que sigue siendo todo una mierda.

Quiero desaparecer, irme bien lejos, olvidarme de todo el dolor y de toda la mierda que me pasa todo el tiempo. Olvidar que existo y que vos también existís. Cosa que diga, piense, asuma, es cosa que me termina matando por dentro y la en verdad ya no me gusta. No me gusta vivir con este dolor en el pecho y en el alma. Por favor, no me dejes vivir más así.


No me dejes dudando.

miss'u

http://www.youtube.com/watch?v=NDxZ2yKcjJY

.

Esta todo mal, otra vez.

♥

Ponerte a escuchar música y compartirla a esta hora. Realmente no tiene precio y es algo totalmente hermoso. Gracias por existir y levantar mi espíritu !

"A ella le gusta la picadura, yo soy el dengue que la vacuna"

http://www.youtube.com/watch?v=Ik7MUy8gikQ

Cómo hacer.
Tengo tantas ganas de vomitar esto que siento dentro (llámese comida/sentimientos)- Odio esta fecha.

Ayer creo que descargué lo más que pude mis sentimientos, ahí en la costa. Tirada en el auto, hablando con el amigo F. porque la causalidad, jugó un papel importante en la vida de los dos. Nos enseño a ambos demasiadas cosas. Porque un apretón de manos/abrazo, no es signo de nada, más que de un afecto puro y sincero.

Me siento mal. Es mi cumpleaños. Nadie está conmigo-

Miedo

Miedo nuevamente.

Sensaciones de angustia vuelven a pasar por mi mente//Las cicatrices que no dejan de recordarme aquellos momentos de frialdad, de soledad.//
Y quizás, tenga miedo nuevamente.
Miedo a querer, miedo a soñar, miedo a un 'quizás', miedo a la soledad.
Tengo miedo.

Demasiado miedo.
Y las melodías que suenan, haciéndome viajar en un sinfín de emociones delirantes. Ganas de cortarme, ganas de vomitar. Así es el delirio que provocan. Ganas de no existir más, ganas de no querer existir más. Y así es como mi alma se expresa hoy, no soy más que un cuerpo inerte vagando nuevamente. Calles sin gente como la gente. Inseguridad del corazón. Ganas de salir corriendo hacia brazos que no prometen más que pasión. A veces siento que no soy lo que los demás buscan, lo que los demás esperan de mí. Y a mi que me importará entonces aquellos esquemas que la gente plasma en mí, acaso tengo que ser la 'robotina'?


Conmigo, siempre dije, se equivocaron.

Creo que soy el error humano de la sociedad// la escoria// la inmundicia.
(poco me importa, lo juro)

Estamos otra vez acá.
Estoy otra vez, plasmando dolor en palabras sin sentido que ni yo voy a entenderlas cuando relea esto. Delirando en este planeta voy, pensamientos sin ganas de ser pensados. Acciones que van en contra de todo lo soñado/esperado. ¿A quién le importará? ¿Quién lo leerá? ¿Quién realmente sabrá?
Sigo estando sola, y nadie parece percatarse de mis heridas nuevamente. No es algo que importe. No es algo que ya importe


Las marcas, me recuerdan que hubo un 'porqué' que recordar, una mentira más para llevarme a la muerte. ¡Qué oscura mi mente!



Necesito un abrazo.

One more time

¿Qué es lo que, de repente, tan lleno de presagios, brota en el fondo del corazón y sobre la brisa suave de la melancolía?¿Te complaces también en nosotros, Noche obscura?
¿Qué es lo que ocultas bajo tu manto, que, con fuerza invisible, toca mi alma?

Tengo que poder bajar de peso, tengo que poder ponerme en forma. Tengo que hacer tantas cosas antes de verte que ya de sólo pensar.. no me preocupan tantas cosas que me están pasando por el cuerpo. Y no sé, escucho temas que me hacen recordar a viejos tiempos, y digamos que me ponen pila pila !
Estoy demasiado ansiosa por volver a San Luis. Me llamas todo el tiempo a volver y la verdad las ganas me desbordan. Tengo que ponerme bonita, hay muchas cosas que retocar en esa foto y en mi cara, y mi cuerpo para verme un poco mejor. Al menos un poco mejor.

De todos modos, decir que vuelvo, es volver a sumergirme en un mar de dudas y preguntas sin respuestas que del cual no me queda otra que encarar las cosas y listo.
Hoy volví a viajar en esa ruta que va hacia aquellos lugares y me ponía a pensar cómo habían cambiado las cosas y cómo habían de ser de acá a un tiempo. No sé, me lleno de miedos pensando en que esto puede ser pasajero o cómo puede llegar a ser. Te juro que tengo mucho miedo.

1..2..3..4..5..6..7..8..9..10 *inhalo*

Ahí voy !

Angustia.

Otra vez, esa angustia.

Ya han pasado más de una desde que esto empezó. Por momentos parece no tener fin. Por momentos me olvido lo que estaba pensando y lo que quería plasmar. Instantes en los que mi alma parece morir, siento el dolor ahí. Está en mí. Está gozando verme así.
Yo lo dejo, lo admito. Dejo que penetre cada rincón de mí, quizás, para hacerme sentir miserable. Parece una costumbre ya, una necesidad. Sentirme vacía (empty-).

Estoy otra vez, en esa fase, en la que estoy llena de miedos y de dudas. Donde no quiero saber nada y a la vez, quiero saber todo. Pero hoy, no quiero palabras lindas, te juro.. te juro que voy a poner todo para que no se note mi frialdad, para que no se note que estoy mal. Sé que en algún momento ha de surgir quizás, esta charla.

Perdón si no puedo controlar esto q

-

Estoy  totalmente destru-ida.

-

"¡Mentira!
Es mentira que seamos el uno para el otro, Mentira que podamos ser uno mismo, Somos dos personas diferentes que han tenido suerte al coincidir, Con pensamientos, creencias, ideas y costumbres distintas. Ni tú eres de mi, ni yo soy de ti. Ni nos amaremos por siempre, no tendremos un final feliz. Porque ni yo soy una princesa, ni tú un príncipe; Porque nuestras vidas no son extractos de cuentos de hadas. Somos reales e imperfectos, con ganas de amar y sentir, Aunque sea un minuto, o una hora, Aunque dure hasta la mañana siguiente. Dure lo que dure, éso... Mientras nos dure."

- Anónimo

Cuando las cosas duelen.

Qué noche rara.
Qué sentimientos raros.

Otra vez, vuelve la angustia. Otra vez, me siento mal.
Al menos, si supiera.. si tuviera una respuesta.
¿Qué anda rondando en mi alma hoy? ¿Qué infortunio ahoga este corazón? ¿Por qué? ¿Era necesario ahora? ¿Es necesario ahora que me quiero poner a mejorar mi estado de ánimo?
¿Qué estoy haciendo mal? ¿Tan mal?
¿Porqué parece no haber nadie? (Si al menos hubiera alguien)

Sigo hablando sola, sigo muriendo sola. Sigo oprimiendo este botón de dolor y agonía, acá.. en mi pecho. Me encanta como duele y me desangro en esta cama. Me encanta sentir el filo de aquella navaja, en mi piel, en mis tejidos. Me encanta mi expresión de dolor sin fin. Me encanta gritar en estas cuatro paredes sin que nadie pueda oir mi voz.

Y vuelvo.
Vuelvo a caer en esto.
Vuelvo a caer en vos. En esta incertidumbre.

Vuelvo a no comer. Vuelvo a sentirme miserable con mi gordura. El espejo que no distorsiona la imagen que veo. Es real. Soy real. Soy gorda. Y quién, quién puede querer a una gorda así. Totalmente repulsiva y asquerosa. Que ropa que se pone, ropa que tiene gordura en exceso colgando de los costados. Ropa que se deforma con las tetas enormes y la panza totalmente desfigurada. ¡Claro! Por supuesto que esa soy yo. ¿Acaso ahora no me reconoces? En algún lugar, en algún momento leí 'las apariencias engañan'. Y la verdad, te mentí tantas veces con respecto a mi misma (aunque sé que no te dolería la/mi verdad). Y yo me mentí tantas veces, que ya no me reconozco a mi misma frente a alguien, frente a mí. Entre vómitos y tiradas de comida. Ya no sé que es lo que está bien y mal. O quizás si lo sé.
Yo estoy mal. Yo estoy mal. Yo e...

estoy mal.

Mi panza vuelve a sonar, y tengo hambre lo sé ! Pero me niego a comer. Me niego a seguir siendo gorda. Quiero llenar este vacío. Ese vacío. Al cual siempre me procuré llenarlo con falsas mentiras, con falsas promesas, con falsos pretextos. Esa visita que nunca llega, a la cual le temo tanto y añoro desde tan pequeña. No llegarás mujer a mi vida, te temo (como me temo a mí).

Temo todo. Temo amarte y odiarte. Así como temes vos y tememos todos.

Pero no es justo. No es justo sentir esto de abrir mi corazón, no es justo. De verdad no es justo. No es justo quererte así y que me vengas con palabras que duelen. Que serán verdad, pero me duelen en el alma. Siento que pago por tus platos rotos. 

Y no me vengas con que soy importante ahora y que 'te quiero'. NO quiero oírte más. No quiero volver a verte, no quiero enamorarme, no quiero sentir esto. Ya no quiero sentir esto. Qué me decís ahora que soy importante en tu vida, que me convertí en alguien así. ¿Que te contenes para no decirme cosas más profundas.. palabras más sagradas? Después que me venís diciendo que no sabes que hacer con tu vida, que me decís. Contenete para que esas palabras no salgan de tu boca.


Quiero morir, en este dolor, en este rechazo. Quiero hundirme en esta humillación constante con mi alma y mis sentimientos. Estoy odiada. Estoy dolida. Me siento abandonada.
¿A dónde fue ese cariño? Jamás tendría que haber nacido. Jamás tendría que haber puesto mis ojos en vos. Jamás tendría que haber pasado nada.

Yo tendría que poder hacerlo una vez más. Tendría que poder agarrar mis cosas e irme. Lejos. Olvidar esto que tan mal me hace, olvidar que alguna vez quise a alguien en mi vida. Olvidar que tengo familia, amigos, conocidos. Olvidar que tenía una vida.

Realmente nada tiene sentido ahora. Son las tres de la mañana.

Pequeñas lecciones de erotismo - Gioconda Belli

I 

Recorrer un cuerpo en su extensión de vela 

es dar la vuelta al mundo 

atravesar sin brújula la rosa de los vientos 

islas golfos penínsulas diques de aguas embravecidas. 

No es tarea fácil - si placentera - 

No creas hacerlo en un día o noche de sábanas explayadas 

hay secretos en los poros para llenar muchas lunas. 

II 

El cuerpo es carta astral en lenguaje cifrado. 

Encuentras un astro y quizá deberás empezar 

corregir el rumbo cuando nube huracán o aullido 

profundo 

te pongan estremecimientos, 

cuenco de la mano que no sospechaste. 

III 

Repasa muchas veces una extensión ; 

encuentra el lago de los nenúfares , 

acaricia con tu ancla el centro del lirio . 

Sumérgete ahógate distiéndete 

no te niegues el olor la sal el azúcar . 

Los vientos profundos cúmulos nimbus de los pulmones 

niebla en el cerebro 

temblor de las piernas 

maremoto adormecido de los besos. 

IV 

Instálate en el humus sin miedo al desgaste sin prisa 

no quieras alcanzar la cima . 

Retrasa la puerta del paraíso 

acuna tu ángel caído revuélvele la espesa cabellera con la 

espada de fuego usurpada 

muerde la manzana. 

V 

Huele 

duele 

intercambia miradas saliva imprégnate 

da vueltas imprime sollozos piel que se escurre 

pie hallazgo al final de la pierna 

persíguelo busca secreto del paso forma del talón 

arco del andar bahías formando arqueado caminar

gústalos. 

VI 

Escucha caracola del oído 

como gime la humedad 

lóbulo que se acerca al labio sonido de la respiración. 

Poros que se alzan formando diminutas montañas 

sensación estremecida de piel insurrecta al tacto 

suave puente nuca desciende al mar pecho 

marea del corazón susúrrale 

encuentra la gruta del agua. 

VII 

Traspasa la tierra del fuego la buena esperanza 

navega loco en la juntura de los océanos 

cruza las algas ármate de corales ulula gime 

emerge con la rama de olivo llora socavando ternuras ocultas 

desnuda miradas de asombro 

despeña el sextante desde lo alto de la pestaña 

arquea las cejas abre ventanas de la nariz. 

VIII 

Aspira suspira 

muérete un poco

dulce lentamente muérete 

agoniza contra la pupila extiende el goce 

dobla el mástil hincha las velas 

navega dobla hacia Venus 

estrella de la mañana 

- el mar como un vasto cristal azogado - 

duérmete náufrago. 

Himnos a la Noche (III) - Novalis.

Antaño,
cuando yo derramaba amargas lágrimas;
cuando, disuelto en dolor, se desvanecía mi esperanza;
cuando estaba en la estéril colina,
que, en angosto y obscuro lugar albergaba la imagen de mí
–solo, como jamás estuvo nunca un solitario,
hostigado por un miedo indecible–
sin fuerzas, pensamiento de la miseria sólo.
Cuando entonces buscaba auxilio por un lado y por otro
–avanzar no podía, retroceder tampoco–
y un anhelo infinito me ataba a la vida apagada que huía:
entonces, de horizontes lejanos azules
–de las cimas de mi antigua beatitud–,
llegó un escalofrío de crepúsculo,
y, de repente, se rompió el vínculo del nacimiento,
se rompieron las cadenas de la Luz.
Huyó la maravilla de la Tierra, y huyó con ella mi tristeza
–la melancolía se fundió en un mundo nuevo, insondable
ebriedad de la Noche, Sueño del Cielo–,
tú viniste sobre mí
el paisaje se fue levantando dulcemente;
sobre el paisaje, suspendido en el aire, flotaba mi espíritu,
libre de ataduras, nacido de nuevo.
En nube de polvo se convirtió la colina,
a través de la nube vi los rasgos glorificados de la Amada
–en sus ojos descansaba la eternidad–.
Cogí sus manos. y las lágrimas se hicieron un vínculo
centelleante, indestructible.
Pasaron milenios huyendo a la lejanía, como huracanes.
Apoyado en su hombro lloré;
lloré lágrimas de encanto para la nueva vida.
–Fue el primero, el único Sueño.–
Y desde entonces,
desde entonces sólo,
siento una fe eterna. una inmutable confianza en el Cielo de la Noche,
y en la Luz de este Cielo: la Amada.

Irresistible

-

Feliz.

Feliz porque me estoy viendo flaca ♥

Prometo dejarlo mañana !

Pero una voz va diciéndome : "Cálmate. Cálmate!"

Pero una voz va susurrándome: "Puede ser verdad esta vez.. (tal vez)"

Pero una voz va diciéndome: "Cálmate. Cálmate!"

Pero una voz va abatiéndome: "Déjate de joder! Mujer, tenías que ser."

Cómo puedo hacer para disimular que tengo problemas. Cómo disimular que tengo ganas de vomitar y que ya no puedo hacerlo como antes.
Podría haber aprovechado para fumar cuantas veces hubiera querido mientras estuve sola, o para haber hablado menos.



Ves ? Ahora quiero llorar de nuevo. La concha de la lora. Te juro que es como que viene esto de golpe y es algo que me molesta porque realmente no sé como manejarlo y tengo ganas de tirar todo a la mierda y de mandarlo a la mierda. Porque a ver.. no podes ver que te quiero y con esas cosas no sé como que me siento usada para que te sientas querido y no sé. No me cabe. No sé porqué no puedo entenderlo o si en realidad es lo que yo entiendo.

Otra vez, esta angustia.

No entiendo realmente porqué es que me viene al pecho esa sensación tan horrible. Más, cuando me pongo a tomar mates, no tiene piedad esto.

Amanecí. Intentando amanecer bien. Pese a la tos y la congestión que vengo arrastrando pero que, habiendo salido anoche, sabía que iba a ser peor.
Me escribís.
Y no tengo problema, al contrario, me deja con una sonrisa el despertar con tus palabras ♥ pero, después como que todo se fue al carajo (y no sé si en el buen sentido o no)-
Vos, que te levantaste tarde y tenías humor de perros (por no decir otra cosa) y yo, que en la mesa, tras que no almorcé nada más que un cuarto del plato (diciendo esto, me hace sentir bien decir 1/4 del plato ♥), discutiendo con mis viejos por esas pelotudeces que me tengo que bancar como siempre, de que no entiendan que estoy bien.. que intento estar bien pero NO, ellos siempre tienen que encontrarle la quinta pata al gato para hacerme calentar.

- igual, por un lado mejor.. porque eso hizo que no almorzara.

A todo esto, vos que 'te vas'. Yo que quiero ponerle la mejor onda, porque noto aunque no lo notes vos.. tus estados. Te percibo de una manera rara, pero lo hago.
Y bueno, me viniste con el

"- no sé que decirte
tampoco quiero lastimarte con algo que puedo decir. - "


Todo bien, la mejor amigo.

Tengo mejores cosas que hacer en el día que estar acá como una pelotuda.
Ya me puse idiota.

Lo que pasa, es lo que pasa.

Las cosas se mal-entienden todo el tiempo.


Si tenes interés en saber, si pienso en él. No.
No pienso en él.


Salvo, que aparezca en mis sueños. Que son raros, pero no les doy bola. Porque son sueños.
No pienso en él.

Sin embargo, a veces me doy cuenta que por cosas que pongo, pareciera que pienso en él. Pero no. Son cosas de mi agrado, que al que le guste/interesa bien y al que no, ps.. que no lea.
No sé. A veces presiento estas cosas con vos también. Pero, si me doy manija ¿qué sentido tiene?

Igual. No soy pelotuda. Creo.
Como dije, no quiero hacerme la cabeza.

"Eres de esas pequeñas cosas que ya no pasan, de esas diminutivas casualidades, minúsculas coincidencias, de esas que se aparecen una vez en la vida y les da por desaparecer, ere instante, eres sueño, realidad y coincidencias, eres fotografía en movimiento, tienes el arte en la sonrisa, la danza del andar y la vida misma en tu mirar.
Siendo consentidor conmigo mismo, tienes todo lo que merezco y que nunca podré tener"

Angustia no reaparezcas por favor.
Quiero estar bien.


Necesito estar bien.

Por favor, no sigas escarbando mi pecho, no me hagas morir así.

"–me infundes alegre vida–

pero tu seducción no es capaz de sacarme

del musgoso monumento del recuerdo."

Quédate un rato más.

Mi corazón te extraña tanto querido juglar nocturno,

Que va buscando formas inimaginables para que sea más leve tu ausencia.

¡Qué insoportable es estar sin vos!

Más aún, estar en tu presencia es tan doloroso.

Presiento que te voy a alejar de mí, por un rato. O para siempre.

(quiero vomitarlo todo)

"Pequeño retrato de la Melancolía."

Muerta ahí estás.

Mi voluntad también murió

Vomitar.

Que me pasa.

Estoy con ganas de llorar, demasiadas. Demasiadas ganas de llorar.
Ya tengo los ojos vidriosos. Otra vez.

Creo que si me pongo a escribir es peor. Me da ese nudo en la garganta.
Intento tomar mates y lo único que tengo son ganas de vomitar todo. Vomitar cada líquido y comida ingerida. Vomitar cada sentimiento, sensación.
Estoy tan cansada. De verdad. Estoy cansada.
Cada día, me levanto con una ilusión distinta. Un pensamiento nuevo. Un aire diferente (para terminar los días de la peor forma).

¿Qué me pasa?

Me pongo a llorar de nuevo.













necesito vomitar.


Y me siento tan miserable haciéndolo ya.
La lágrima empieza a brotar, otra vez por mi mejilla. Una onda y seguimos sucumbiendo en este abismo, tan lleno de dudas.
Eso es.
Duda.

Pobre mi cabeza que no para de pensar. Pobre mi cuerpo que no para de sufrir. Pobre mi alma, mi alma. Cómo llego a este punto, de la nada, y me ahogo en una lágrima.

Basta eso.





Lágrima.

Dando a entender, que mi cuerpo libera toxinas. 

Toxinas que liberan presiones.
Viejos amores.
Nuevas pasiones.

Una mente que no para de crecer, 

de odiar, de despreciar.

Pensamientos claves que no me llevan a ninguna parte.

Desesperación.

Desamor.

De todo. 

Lágrima.

"No sé si te amé mucho, no sé si te amé poco. Lo que sí sé es que nunca, volveré a amar así"

Después de que me venis con estas cosas.

Me molesta demasiado que me digan "no sé si pueda decirlo, no quiero que te pongas mal"


Lamentablemente soy tu amiga, y más allá de lo que sienta o las cosas que me pasen con vos, te tengo que escuchar y fumarla.

http://www.youtube.com/watch?v=iqQVjd_aLbk

No entiendo.
Entiendo.

Me excita la música. Y te fantaseo una y otra vez. 

Delirios que no tienen fin y van al compás de la melodía.

Un poco de esto y de aquello para variar. Tenerte en mi dominio.
Sos mío. Mi esclavo, mi sirviente. Mi todo.

No hay nada que te pueda salvar de mis fantasías más oscuras y perversas.
Vos desatas este demonio. Enfermo. Desquiciado. Retorcido.
Placer. Sexo. Placer. Dolor. Placer. Gemidos.

Donde no importa que tan fuerte sea, donde no importa que tan dura sea. Te tengo en mi poder. 

Déjame que me mueva así. Déjame que me retuerza en mi placer. Déjame ver tu interior, tu sangre, tu dolor.

Tu cuerpo, lleno de mis marcas. 

Y siguen siendo pocas.

Necesito más!
Necesito darte más! 

Mente enferma que surge en vos. Desatando mi placer.
Tocarme frente a vos. Gimiendo sin parar. No queriendo desatarte, más bien.. rasguñar tu carne.


Lamer cada centímetro de vos. Dejarme llevar por mi placer y el tuyo.
No me vas a tocar. 

Y en cuanto te vende los ojos, el placer va a ser mayor. 

Me excito cada vez más. No paro de gemir.
Te uso para mi placer, sos mi juguete. No más que eso.

Sentite usado, penetrado, lastimado. Sentí. Me encanta que sientas todo eso.

Mis ojos enfermos y sumergidos en el placer, en las palabras y el pensamiento.
Dejame acabar una vez más, por favor. 

Para que me trajeron al mundo a sufrir !

http://www.youtube.com/watch?v=7SZckAad304

Sintiendo lo duro que es la calle, mucho mejor que en casa.

No importa donde vas si estas mucho mejor;

No importa donde estás, si es lejos de tu casa !

Te busca tu mamá, te busca tu papá..

te volves a fugar ya no te para nada !

Anda a chatear con cinco personas, tranquilo.

Puto.



(sé que jamás lo vas a leer - creo)

Termino por no entenderme.

Pretendo tener el cariño de gente que "quiere ayudarme" (en sí, pretendo el cariño de cualquier persona que se banque quererme), pero cuando 'aparece' lo único que hago es rechazar todo, y encerrarme.


No entiendo algo yo.
Porque las ganas de llorar.
Las lágrimas en los ojos.
La respiración profunda.
El corazón me late a mil.

La volví a cagar.

Me gustaría que te interesaras en mi.

¿Porqué tengo otra vez la idea de cortarme?
¿Porqué estos fantasmas no pueden dejarme en paz?
¿Porqué no puedo dejar mis miedos?
¿Porqué sigo preguntando cosas que no tienen sentido?

Te juro que hay cosas que necesito entender ya.


Estoy enferma de no se qué y te juro es demasiado molesto. No me gusta estar así enferma.

________________________________________________________________


En ese mismo momento, llegas vos. Con tu esencia.

¡Qué tenes!

Me dejas perpleja. Pelotuda.
Te quiero.


Hace tantos días que no te lo digo que siento que voy a explotar.

Me gustaría ser linda en algún momento de la vida.

Ayer deliré lejos.

Fumé moñitos y tomé vino tinto. Con clase. Conocí una mina de esas que vale la pena conocer. Estábamos como si nada nunca hubiera pasado. Mi estado no podía ser peor, qué ganas de desaparecer.
Fui a aquel lugar lleno de gente.
Estaba en frente tuyo.
Fue escuchar melodías, totalmente idas, sin sentido alguno pero que sincronizaban tan bien que creaba una atmósfera cálida en mí.

Casi, familiar.


Al lado, las dos mujeres hablando de quién sabe qué. Yo estoy tranquila, yo sé que te acompañé. Estabas ahí. Sacando tu lado más puro, era tu esencia. Yo sé que eras vos en música. Me dolió el alma y sentía que cada nota, cada gesto, cada mirada, cada rasgueada - corte de cuerdas.
Era tu dolor.
Era lo que sos.
Tu mirada no la voy a olvidar nunca más.



Quedé demasiado traumada. Espero esto se vaya pronto. No esta bueno quedar así.

Perfección

Sos, indiscutible mente, la mujer y actriz porno más linda.

♥

"Es que es muy loco por ahí cuando idealizamos, ¿o no?"


Te quiero.

Cuando tenía libido.

Viajé al Universo mismo y descubrí mi esencia infinita. Era enorme, lo vi con mis propios ojos ! Gigante e inmersa en semejante profundidad absoluta. Absorta quedo, al volver a recordar que yo crecía e irradiaba demasiada buena energía, crecía más ! OH !

Gracias Verónica por aparecer en mi vida hace ya tantos años, te amo demasiado y nuestra amistad es única. Iluminas mi vida a cada segundo,

Fumar algo, volar, tomarme algo de por medio y seguir delirando. Ésto es vida.


http://www.youtube.com/watch?v=57C_eWa2bgo

Te vas, te fuiste.


No me diste mi 'te quiero'.
Eso, eso no puede ser.
















Sabes que lo necesitaba.

Imaginación - Parte II & III

Como no me bastaba tener sólo una fantasía, fui recurriendo a más de una para tenerte.

Estás ahí conmigo, observándome desde lejos estando a mi lado. Porque sé que estás atrás mío leyendo esto y haciendo muecas de risas y me siento incómoda. Tengo que pararme y besarte ! 

Por supuesto que después dormía sola en mi cama. En mi casa. Vos volvías a estar lejos mío. 
Mi celular suena.
Notificaciones tuyas.
Fotos.
Fotos que fueron raramente hermosas. Veo a tu hermana de grande, feliz, hermosa. Y empiezo a ver el álbum. Fotos, fotos. 
"(.....) Te ha etiquetado en una foto" 

¿Vos? ¿Yo?

Casi, desesperada lo veo. Y sí. Era yo. Una foto añeja ya, donde sonreía y se me notaba el aire de felicidad que perdí hace tanto tiempo. Y vos comentando esa foto.

(dos renglones y lo que dura esto)

No puedo explicar la emoción, de nuevo mi corazón volvió a estallar en vos ! (como ahora)
Felicidad pura era eso, no sabía si creerlo o no, pero ERA REAL !

"(......) 17/06/2012 Tiene un acontecimiento importante : Tiene una relación con (migo)"

A c t u a l i z a r, a c t u a l i z a r ! No me vuelvas loca teléfono, es verdad !


¡Qué lindo es volver a la realidad!

Imaginación - Parte I

Hasta que se dio la aparición de tus palabras.

Me quedo más tranquila

"Verte en un lugar, era un teatro. El lugar era perfecto y todo era lindo. Miro hacia mi derecha y te veo, fiel espectador. Con tu cabello corto y vestido de gala. Cómo no caer en la tentación de ir hacia vos ! Me acerco sigilosamente para que no adviertas mi llegada, ni interrumpa tu ida al mundo fantástico de aquella obra. Estoy atrás tuyo. Mi corazón va a explotar. Me animo...
Mis manos recorren tu cuerpo, ahora mío. Despacio suben desde tus caderas hasta tu pecho. No voy a olvidar esa sensación, tu suavidad, el contacto.
Me miras de reojo, sonreís pícaro.
Te doy un fuerte apretón para sentirte más cerca mío. El corazón explota en un éxtasis de felicidad, placer y mil expresiones que son inexistentes y difíciles de transmitir (pues, mi corazón sigue explotando al recordarme, estando ahí con vos).
Volteas, como si fuera una película ñoña de amor. Despacio, con amor y sutileza. Me miras y los dos seguimos sonriendo y me abrazas. Nos miramos y nos abrazamos fuerte."


¡Qué lindo es volver a la realidad!

- No sé ... es como afrodisíaco. Muy Novalis, entregado a una causa y nada más sin tentaciones.

- ¿Porqué llegas a eso?

- Ni idea, es como que aca, estamos los dos solos, da esa impresión. Como si estuviéramos en un lugar, cerrado, nuestros rostros a poca distancia uno del otro. Esa sensación da.

Como siempre, tengo ganas de decirte como estoy y de saber de vos. Como tantas otras veces, me limito a hablarte (no quiero molestarte)-

He de mirar "El Señor de los Anillos", siempre dije que la primera vez me dormí con mi papá cuando quisimos verla, era tan pequeña y él que jamás puede ver una película sin que el sueño lo tiente.
Me interesaba siempre volverla a ver, ahora creo que me intriga más.


¿Por qué será? ¿E?

No te entiendo, no te entiendo y no te soporto de a ratos.



OH ! Podría explicar mis sueños.

Yo considero tener un problema.

Un par de problemas

A los que no le encuentro solución.

A veces,
creo que necesito cariño.
Lo resuelvo,
alejando a la gente que más quiero.

Creo tener la felicidad absoluta en mi soledad.
Aburrida, mediocre.

En las noches, siempre espero tu llegada
(o la mía),

esas palabras lindas que surgen.

De la necesidad,

del amor, del 'no estar solo'.

Mentiras que usamos para sentirnos mejor.

Mentiras que siempre usé para no sentirme sola.
Como cuando te vas,

y mi compañera vuelve a ser mi almohada.

Me ve llorar, y reír.
Hablar con el espejo y mis fantasmas.

¿Porqué estás tan __________________________ lejos?

¿E?

No nos estamos entendiendo Blog y no está nada bueno.

" Lo que me pasó fue... en un momento, te sentí tan dentro mío, tan parte de mí, por el tiempo que estábamos en contacto y eso que.. me dolía verte mal entendés ? Más o menos eso, y recuerdos y todo... por otras personas"

Re-aparecer

Me recordó a alguien, con quien tuve una historia hace mucho tiempo. No me gusta sentir esa sensación "querida y usada", pero qué más da: necesito amor.