miss'u

http://www.youtube.com/watch?v=NDxZ2yKcjJY

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Esta todo mal, otra vez.

♥

Ponerte a escuchar música y compartirla a esta hora. Realmente no tiene precio y es algo totalmente hermoso. Gracias por existir y levantar mi espíritu !

"A ella le gusta la picadura, yo soy el dengue que la vacuna"

http://www.youtube.com/watch?v=Ik7MUy8gikQ

Cómo hacer.
Tengo tantas ganas de vomitar esto que siento dentro (llámese comida/sentimientos)- Odio esta fecha.

Ayer creo que descargué lo más que pude mis sentimientos, ahí en la costa. Tirada en el auto, hablando con el amigo F. porque la causalidad, jugó un papel importante en la vida de los dos. Nos enseño a ambos demasiadas cosas. Porque un apretón de manos/abrazo, no es signo de nada, más que de un afecto puro y sincero.

Me siento mal. Es mi cumpleaños. Nadie está conmigo-

Miedo

Miedo nuevamente.

Sensaciones de angustia vuelven a pasar por mi mente//Las cicatrices que no dejan de recordarme aquellos momentos de frialdad, de soledad.//
Y quizás, tenga miedo nuevamente.
Miedo a querer, miedo a soñar, miedo a un 'quizás', miedo a la soledad.
Tengo miedo.

Demasiado miedo.
Y las melodías que suenan, haciéndome viajar en un sinfín de emociones delirantes. Ganas de cortarme, ganas de vomitar. Así es el delirio que provocan. Ganas de no existir más, ganas de no querer existir más. Y así es como mi alma se expresa hoy, no soy más que un cuerpo inerte vagando nuevamente. Calles sin gente como la gente. Inseguridad del corazón. Ganas de salir corriendo hacia brazos que no prometen más que pasión. A veces siento que no soy lo que los demás buscan, lo que los demás esperan de mí. Y a mi que me importará entonces aquellos esquemas que la gente plasma en mí, acaso tengo que ser la 'robotina'?


Conmigo, siempre dije, se equivocaron.

Creo que soy el error humano de la sociedad// la escoria// la inmundicia.
(poco me importa, lo juro)

Estamos otra vez acá.
Estoy otra vez, plasmando dolor en palabras sin sentido que ni yo voy a entenderlas cuando relea esto. Delirando en este planeta voy, pensamientos sin ganas de ser pensados. Acciones que van en contra de todo lo soñado/esperado. ¿A quién le importará? ¿Quién lo leerá? ¿Quién realmente sabrá?
Sigo estando sola, y nadie parece percatarse de mis heridas nuevamente. No es algo que importe. No es algo que ya importe


Las marcas, me recuerdan que hubo un 'porqué' que recordar, una mentira más para llevarme a la muerte. ¡Qué oscura mi mente!



Necesito un abrazo.

One more time

¿Qué es lo que, de repente, tan lleno de presagios, brota en el fondo del corazón y sobre la brisa suave de la melancolía?¿Te complaces también en nosotros, Noche obscura?
¿Qué es lo que ocultas bajo tu manto, que, con fuerza invisible, toca mi alma?

Tengo que poder bajar de peso, tengo que poder ponerme en forma. Tengo que hacer tantas cosas antes de verte que ya de sólo pensar.. no me preocupan tantas cosas que me están pasando por el cuerpo. Y no sé, escucho temas que me hacen recordar a viejos tiempos, y digamos que me ponen pila pila !
Estoy demasiado ansiosa por volver a San Luis. Me llamas todo el tiempo a volver y la verdad las ganas me desbordan. Tengo que ponerme bonita, hay muchas cosas que retocar en esa foto y en mi cara, y mi cuerpo para verme un poco mejor. Al menos un poco mejor.

De todos modos, decir que vuelvo, es volver a sumergirme en un mar de dudas y preguntas sin respuestas que del cual no me queda otra que encarar las cosas y listo.
Hoy volví a viajar en esa ruta que va hacia aquellos lugares y me ponía a pensar cómo habían cambiado las cosas y cómo habían de ser de acá a un tiempo. No sé, me lleno de miedos pensando en que esto puede ser pasajero o cómo puede llegar a ser. Te juro que tengo mucho miedo.

1..2..3..4..5..6..7..8..9..10 *inhalo*

Ahí voy !

Angustia.

Otra vez, esa angustia.

Ya han pasado más de una desde que esto empezó. Por momentos parece no tener fin. Por momentos me olvido lo que estaba pensando y lo que quería plasmar. Instantes en los que mi alma parece morir, siento el dolor ahí. Está en mí. Está gozando verme así.
Yo lo dejo, lo admito. Dejo que penetre cada rincón de mí, quizás, para hacerme sentir miserable. Parece una costumbre ya, una necesidad. Sentirme vacía (empty-).

Estoy otra vez, en esa fase, en la que estoy llena de miedos y de dudas. Donde no quiero saber nada y a la vez, quiero saber todo. Pero hoy, no quiero palabras lindas, te juro.. te juro que voy a poner todo para que no se note mi frialdad, para que no se note que estoy mal. Sé que en algún momento ha de surgir quizás, esta charla.

Perdón si no puedo controlar esto q

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Estoy  totalmente destru-ida.

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"¡Mentira!
Es mentira que seamos el uno para el otro, Mentira que podamos ser uno mismo, Somos dos personas diferentes que han tenido suerte al coincidir, Con pensamientos, creencias, ideas y costumbres distintas. Ni tú eres de mi, ni yo soy de ti. Ni nos amaremos por siempre, no tendremos un final feliz. Porque ni yo soy una princesa, ni tú un príncipe; Porque nuestras vidas no son extractos de cuentos de hadas. Somos reales e imperfectos, con ganas de amar y sentir, Aunque sea un minuto, o una hora, Aunque dure hasta la mañana siguiente. Dure lo que dure, éso... Mientras nos dure."

- Anónimo

Cuando las cosas duelen.

Qué noche rara.
Qué sentimientos raros.

Otra vez, vuelve la angustia. Otra vez, me siento mal.
Al menos, si supiera.. si tuviera una respuesta.
¿Qué anda rondando en mi alma hoy? ¿Qué infortunio ahoga este corazón? ¿Por qué? ¿Era necesario ahora? ¿Es necesario ahora que me quiero poner a mejorar mi estado de ánimo?
¿Qué estoy haciendo mal? ¿Tan mal?
¿Porqué parece no haber nadie? (Si al menos hubiera alguien)

Sigo hablando sola, sigo muriendo sola. Sigo oprimiendo este botón de dolor y agonía, acá.. en mi pecho. Me encanta como duele y me desangro en esta cama. Me encanta sentir el filo de aquella navaja, en mi piel, en mis tejidos. Me encanta mi expresión de dolor sin fin. Me encanta gritar en estas cuatro paredes sin que nadie pueda oir mi voz.

Y vuelvo.
Vuelvo a caer en esto.
Vuelvo a caer en vos. En esta incertidumbre.

Vuelvo a no comer. Vuelvo a sentirme miserable con mi gordura. El espejo que no distorsiona la imagen que veo. Es real. Soy real. Soy gorda. Y quién, quién puede querer a una gorda así. Totalmente repulsiva y asquerosa. Que ropa que se pone, ropa que tiene gordura en exceso colgando de los costados. Ropa que se deforma con las tetas enormes y la panza totalmente desfigurada. ¡Claro! Por supuesto que esa soy yo. ¿Acaso ahora no me reconoces? En algún lugar, en algún momento leí 'las apariencias engañan'. Y la verdad, te mentí tantas veces con respecto a mi misma (aunque sé que no te dolería la/mi verdad). Y yo me mentí tantas veces, que ya no me reconozco a mi misma frente a alguien, frente a mí. Entre vómitos y tiradas de comida. Ya no sé que es lo que está bien y mal. O quizás si lo sé.
Yo estoy mal. Yo estoy mal. Yo e...

estoy mal.

Mi panza vuelve a sonar, y tengo hambre lo sé ! Pero me niego a comer. Me niego a seguir siendo gorda. Quiero llenar este vacío. Ese vacío. Al cual siempre me procuré llenarlo con falsas mentiras, con falsas promesas, con falsos pretextos. Esa visita que nunca llega, a la cual le temo tanto y añoro desde tan pequeña. No llegarás mujer a mi vida, te temo (como me temo a mí).

Temo todo. Temo amarte y odiarte. Así como temes vos y tememos todos.

Pero no es justo. No es justo sentir esto de abrir mi corazón, no es justo. De verdad no es justo. No es justo quererte así y que me vengas con palabras que duelen. Que serán verdad, pero me duelen en el alma. Siento que pago por tus platos rotos. 

Y no me vengas con que soy importante ahora y que 'te quiero'. NO quiero oírte más. No quiero volver a verte, no quiero enamorarme, no quiero sentir esto. Ya no quiero sentir esto. Qué me decís ahora que soy importante en tu vida, que me convertí en alguien así. ¿Que te contenes para no decirme cosas más profundas.. palabras más sagradas? Después que me venís diciendo que no sabes que hacer con tu vida, que me decís. Contenete para que esas palabras no salgan de tu boca.


Quiero morir, en este dolor, en este rechazo. Quiero hundirme en esta humillación constante con mi alma y mis sentimientos. Estoy odiada. Estoy dolida. Me siento abandonada.
¿A dónde fue ese cariño? Jamás tendría que haber nacido. Jamás tendría que haber puesto mis ojos en vos. Jamás tendría que haber pasado nada.

Yo tendría que poder hacerlo una vez más. Tendría que poder agarrar mis cosas e irme. Lejos. Olvidar esto que tan mal me hace, olvidar que alguna vez quise a alguien en mi vida. Olvidar que tengo familia, amigos, conocidos. Olvidar que tenía una vida.

Realmente nada tiene sentido ahora. Son las tres de la mañana.

Pequeñas lecciones de erotismo - Gioconda Belli

I 

Recorrer un cuerpo en su extensión de vela 

es dar la vuelta al mundo 

atravesar sin brújula la rosa de los vientos 

islas golfos penínsulas diques de aguas embravecidas. 

No es tarea fácil - si placentera - 

No creas hacerlo en un día o noche de sábanas explayadas 

hay secretos en los poros para llenar muchas lunas. 

II 

El cuerpo es carta astral en lenguaje cifrado. 

Encuentras un astro y quizá deberás empezar 

corregir el rumbo cuando nube huracán o aullido 

profundo 

te pongan estremecimientos, 

cuenco de la mano que no sospechaste. 

III 

Repasa muchas veces una extensión ; 

encuentra el lago de los nenúfares , 

acaricia con tu ancla el centro del lirio . 

Sumérgete ahógate distiéndete 

no te niegues el olor la sal el azúcar . 

Los vientos profundos cúmulos nimbus de los pulmones 

niebla en el cerebro 

temblor de las piernas 

maremoto adormecido de los besos. 

IV 

Instálate en el humus sin miedo al desgaste sin prisa 

no quieras alcanzar la cima . 

Retrasa la puerta del paraíso 

acuna tu ángel caído revuélvele la espesa cabellera con la 

espada de fuego usurpada 

muerde la manzana. 

V 

Huele 

duele 

intercambia miradas saliva imprégnate 

da vueltas imprime sollozos piel que se escurre 

pie hallazgo al final de la pierna 

persíguelo busca secreto del paso forma del talón 

arco del andar bahías formando arqueado caminar

gústalos. 

VI 

Escucha caracola del oído 

como gime la humedad 

lóbulo que se acerca al labio sonido de la respiración. 

Poros que se alzan formando diminutas montañas 

sensación estremecida de piel insurrecta al tacto 

suave puente nuca desciende al mar pecho 

marea del corazón susúrrale 

encuentra la gruta del agua. 

VII 

Traspasa la tierra del fuego la buena esperanza 

navega loco en la juntura de los océanos 

cruza las algas ármate de corales ulula gime 

emerge con la rama de olivo llora socavando ternuras ocultas 

desnuda miradas de asombro 

despeña el sextante desde lo alto de la pestaña 

arquea las cejas abre ventanas de la nariz. 

VIII 

Aspira suspira 

muérete un poco

dulce lentamente muérete 

agoniza contra la pupila extiende el goce 

dobla el mástil hincha las velas 

navega dobla hacia Venus 

estrella de la mañana 

- el mar como un vasto cristal azogado - 

duérmete náufrago. 

Himnos a la Noche (III) - Novalis.

Antaño,
cuando yo derramaba amargas lágrimas;
cuando, disuelto en dolor, se desvanecía mi esperanza;
cuando estaba en la estéril colina,
que, en angosto y obscuro lugar albergaba la imagen de mí
–solo, como jamás estuvo nunca un solitario,
hostigado por un miedo indecible–
sin fuerzas, pensamiento de la miseria sólo.
Cuando entonces buscaba auxilio por un lado y por otro
–avanzar no podía, retroceder tampoco–
y un anhelo infinito me ataba a la vida apagada que huía:
entonces, de horizontes lejanos azules
–de las cimas de mi antigua beatitud–,
llegó un escalofrío de crepúsculo,
y, de repente, se rompió el vínculo del nacimiento,
se rompieron las cadenas de la Luz.
Huyó la maravilla de la Tierra, y huyó con ella mi tristeza
–la melancolía se fundió en un mundo nuevo, insondable
ebriedad de la Noche, Sueño del Cielo–,
tú viniste sobre mí
el paisaje se fue levantando dulcemente;
sobre el paisaje, suspendido en el aire, flotaba mi espíritu,
libre de ataduras, nacido de nuevo.
En nube de polvo se convirtió la colina,
a través de la nube vi los rasgos glorificados de la Amada
–en sus ojos descansaba la eternidad–.
Cogí sus manos. y las lágrimas se hicieron un vínculo
centelleante, indestructible.
Pasaron milenios huyendo a la lejanía, como huracanes.
Apoyado en su hombro lloré;
lloré lágrimas de encanto para la nueva vida.
–Fue el primero, el único Sueño.–
Y desde entonces,
desde entonces sólo,
siento una fe eterna. una inmutable confianza en el Cielo de la Noche,
y en la Luz de este Cielo: la Amada.

Irresistible

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Feliz.

Feliz porque me estoy viendo flaca ♥