Mañana voy a resurgir de las cenizas.
Mañana voy a renacer.

Quiero verte. Quiero odiarte. Quiero quererte. Quiero abrazarte. Quiero quererte por el tiempo que pueda quererte y hasta donde me dejes.

Te juro que me siento a escribir porque no siento que nada más me ayude a concentrarme. Qué días locos, qué sentimientos de mierda, que miedos de mierda, que vida de mierda.

¿Por qué no puedo aceptar que alguien me quiere? ¿Por qué no puedo creer que sus 'te quiero' son sinceros'? ¿Por qué? ¿Por qué mi espejo sigue mostrándome lo que no quiero ver?
(Aunque si me pongo a pensar, quiero seguir viendo mi mostruosidad, para así entender, porqué no puede estar a mi lado)
Porque soy sincera cuando digo que es Imposible querer a una persona como yo. Gorda, obesa.

I can't falling in love with you

¿Cómo puedo decir semejante cosa? Pretender que no te quiero, que jamás te quise, que no estoy enamorada, que no tengo ganas de amarte, de caminar de la mano sin miedo.

Escucho estas melodías y viajo a través del espacio, fusionando mi cuerpo y mi alma. Revitalizando mis energías antes de dormir (quizá). Tengo ganas de verte, me haces tan bien ! Sanamente me siento, cada vez que te veo no tengo miedo de sonreír, no tengo miedo de callar, no tengo miedo a vivir, no tengo miedo de estar viva, no tengo miedo de tener miedo. Simplemente cuando te veo, siento que mi corazón bombea a mil por hora, sentimientos de felicidad y de éxtasis emocional.
Sigo viajando lejos de acá, sigo atravesando momentos mágicos donde estábamos vos y yo. Sigo viendo mi imagen cerca de la tuya, me hace sonreír. Mi miedo está en que en algún momento desaparezca todo esto. Y ahora que no estás a mi lado, me da miedo que haya alguien más, que haya otro cuerpo, que haya otra mujer, que haya otra sonrisa, otra mirada, otra voz, otros besos y caricias. Y así como mi mente me hace pasar los mejores momentos y recuerdos.. me juega la mala pasada de no saber, de morir de angustia, de quererte en silencio (sí.. iba a decir 'amarte' pero recuerdo que no te amo).

¿Será muy pronto? ¿Será que hice mal las cosas? ¿Será que el miedo hace que todo esté tan perdido en mi mente?

He aquí mis problemas .

One, Two.. HOHO !

La verdad, no entiendo nada. Y ya empiezo otra vez a dar vueltas en mi pieza, como si fuera el último día de mi vida (HOHO).

Tengo miedo. Tengo demasiado miedo.

-

Ya sé que tengo que agarrar mis cosas y seguir adelante. Ya sé que tengo que poder levantarme una vez más y caminar en este abismo. Pero no tengo fuerzas, no tengo voluntad. No tengo ganas de seguir viviendo en este dolor, y todo lo que hago es seguirme sumergiendo para morir de una vez.
Las ganas por existir, fueron tantas ! Olvidé como era sentirse humanamente vivo y ahora que lo siento y lo padezco. Prefiero olvidar todo. Prefiero morir.



No quiero saber más nada y a la vez quiero saber todo.
No quiero verlo sabiendo que su mirada hace latir mi corazón.
No quiero quererlo sinceramente.
No quiero no querer.


No quiero.

Pasó tanto tiempo

Si pudiera contar todas las cosas que me pasaron en resumidas palabras sería que sigue siendo todo una mierda.

Quiero desaparecer, irme bien lejos, olvidarme de todo el dolor y de toda la mierda que me pasa todo el tiempo. Olvidar que existo y que vos también existís. Cosa que diga, piense, asuma, es cosa que me termina matando por dentro y la en verdad ya no me gusta. No me gusta vivir con este dolor en el pecho y en el alma. Por favor, no me dejes vivir más así.


No me dejes dudando.